Ein Doktortitel für die Angehörigen

00:00:00: In diesem Podcast geht es um Pädophile, Kindesmissbrauch und damit zusammenhängende Taten und Ereignisse.

00:00:08: Die Geschichten der Therapeuten und Pädophilen sind so in Wirklichkeit passiert.

00:00:13: Auch das Thema Sexualität und verschiedenste sexuelle Neigungen werden besprochen.

00:00:18: Sollten die diese Themen unbehagen bereiten, schalte nun lieber weg.

00:00:22: Angehörige haben einerseits auch ein erhöhtes Risiko, psychische Erkrankungen zu entwickeln, depressiv zu werden,

00:00:30: vielleicht auch Angststörungen zu entwickeln.

00:00:33: Das ist unser großes Anliegen gewesen, auch Angehörige davor ein Stück weit zu schützen

00:00:39: und gleichzeitig unter Umständen auf Angehörigen ein Stück einzuwirken.

00:00:45: Insofern, als dass natürlich auch Angehörige einen ganz großen Anteil im Alltag unserer Patienten haben

00:00:52: und wir dann sozusagen gemeinsam dafür sorgen können, dass auch die Lebensqualität des Paares wieder steigt

00:00:59: und damit natürlich wiederum unsere pädophilen Patienten auch ihr Verhalten.

00:01:05: Ich sage mal freiwilliger, motivierter kontrollieren, als wenn sie sehr frustrierter, sehr gekränkt, sehr vereinsamt leben müssen.

00:01:14: Kein Täter werden ein Leben mit Pädophilie, der Podcast.

00:01:19: Ein wunderschönes Wiederhören. Kein Täter werden ein Leben mit Pädophilie.

00:01:23: Folge Nr. 10. Wir feiern uns erstes kleines Jubiläum.

00:01:28: 10 Folgen hört sich eigentlich gar nicht nach so viel an, aber uns freut das ungemein,

00:01:34: denn man darf nicht unterschätzen, was für eine Arbeit hinter jeder von diesen Podcastfolgen hier steckt.

00:01:40: Es ist ja nicht so ein Labor-Podcast, wo man einfach drauf losredet.

00:01:44: Wir müssen uns echt intensiv auf jede einzelne Folge, auf jedes Thema immer vorbereiten.

00:01:48: Das nimmt schon ein bisschen Zeit in Anspruch.

00:01:50: Umso schöner ist, dass wir jetzt eben bei Folge 10 angekommen sind und dass ihr immer noch zuhört.

00:01:56: Das ist wahrscheinlich das Schönste.

00:01:58: Vielen, vielen Dank von mir, von Lizzie.

00:02:01: Lizzie, das ist Dr. Elisabeth Quentler.

00:02:03: Der armo-psychologische Psychothalapäutin bei der Uniklinik Ulm

00:02:07: und der aktiv beim Projekt "Kein Täter werden".

00:02:09: Ich bin der Nico. Hallo Lizzie, danke, dass du auch heute wieder da bist.

00:02:13: Hallo Nico.

00:02:14: So, lass uns loslegen, Lizzie. Heute geht es nämlich um dich.

00:02:18: Also, es geht immer um dich in unserem Podcast.

00:02:22: Und indirekt, ja.

00:02:24: Heute vielleicht noch ein bisschen mehr.

00:02:26: Wir reden nämlich über deine Doktorarbeit.

00:02:30: Du hast promoviert, Dr. Elisabeth Quentler.

00:02:32: Da, wo wie fühlt sich das an, hast du das schon aufs Klingelschild dran gehängt?

00:02:36: In aller Bescheidenheit.

00:02:38: Da habe ich tatsächlich neue Visitenkärtchen drucken lassen.

00:02:41: Genau. Es fühlt sich natürlich toll an, das fertig zu haben,

00:02:44: weil das tatsächlich 5,5 Jahre intensive Arbeit war neben dem Beruf.

00:02:48: Und das war natürlich schon eine sehr, sehr harte und zum Teil auch eine Zeit,

00:02:52: wo ich auf sehr viel verzichten musste. Genau.

00:02:55: Ich sag es dir, wie es ist. Ich hätte nicht nur die Visitenkarten geändert.

00:02:58: Bei mir wäre das Klingelschild neu, bei mir wäre ich,

00:03:01: ich hätte wahrscheinlich sogar meine Freundin Teru,

00:03:03: die mich neu im Handy einspeichern jetzt ist.

00:03:05: Aber das wird niemals passieren.

00:03:07: Das muss ich also niemals Sorgen machen.

00:03:09: Das Thema deiner Doktorarbeit passt ganz gut zu unserem Podcast.

00:03:13: Deswegen sprechen wir da heute natürlich auch darüber.

00:03:16: Frage Nummer 1, bevor wir zum Thema überhaupt kommen.

00:03:19: Die erste Frage, die allen unter den Fingernägeln brennt.

00:03:21: Wie viele Seiten hat deine Doktorarbeit?

00:03:24: Das kann ich dir so ganz genau gar nicht sagen,

00:03:27: weil ich ja so viel geschrieben habe.

00:03:29: Ich hatte ja weit über 250 Seiten geschrieben.

00:03:31: Die musste ich dann nochmal kürzen.

00:03:33: Aber irgendwas so zwischen 100 und 150 Seiten, glaube ich, war uns circa.

00:03:38: Genug auf jeden Fall.

00:03:40: Vier Jahre hast du gesagt, hast du dran gearbeitet?

00:03:42: 5,5 tatsächlich, ja.

00:03:44: Genau.

00:03:45: Gut, das freut mich. Ich gratuliere nochmal.

00:03:47: Dankeschön.

00:03:48: Herzlichen Glückwunsch dazu.

00:03:50: Dann lass uns anfangen. Was ist der Titel deiner Doktorarbeit?

00:03:53: Ja, ich habe tatsächlich zum Thema Nöte und Bedürfnisse

00:03:57: von Angehörigen unserer Patienten geschrieben.

00:04:01: Aus dem Grund, dass wir ja jetzt eben schon, also in Ulm,

00:04:05: ja 2014 eröffnet haben und seitdem unsere betroffenen Patienten begleiten.

00:04:11: Und diese Patienten natürlich auch immer eingebunden sind

00:04:14: in ein soziales Netzwerk.

00:04:16: Partnerinnen und Familien und Freunde und Angehörige,

00:04:20: ganz allgemein.

00:04:21: Und wir haben uns eigentlich nie die Frage gestellt,

00:04:23: was brauchen eigentlich Angehörige?

00:04:25: Was brauchen Partnerinnen von unseren Patienten?

00:04:28: Und da wollte ich dann einfach das sozusagen mal in den Fokus nehmen

00:04:32: und deshalb habe ich dann die Doktorarbeit dazu geschrieben.

00:04:35: Das heißt, du hast so ein bisschen die Auswirkungen von Pedophilie,

00:04:39: von Hebefilie auf die Angehörigen wie Eltern, Partner, Kinder,

00:04:45: ich weiß nicht, auch Kinder vielleicht untersucht.

00:04:48: Genau, also Kinder hatte ich nicht dabei.

00:04:50: Also ich habe in meiner Doktorarbeit mich dann fokussieren müssen

00:04:53: auf Partnerinnen, weil ich gemerkt habe, dass die Bedürfnisse

00:04:58: und auch die Nöte, die damit verbunden waren,

00:05:01: bei Partnerinnen sich sehr, sehr ähnlich waren

00:05:04: und im Gegensatz dazu Familienangehörige

00:05:06: andere Bedürfnisse formuliert haben.

00:05:09: Und deshalb habe ich mich dann im Rahmen der Doktorarbeit

00:05:11: auf die Partner und Rinnen, also das ist tatsächlich

00:05:14: sowohl männlich als auch weiblich, fokussiert

00:05:18: und untersuche jetzt aktuell in einer Nachuntersuchung

00:05:21: eben auch noch Familienangehörige.

00:05:23: Ja klar, also ich kann mir vorstellen, bei Eltern ist das eher

00:05:27: eine emotionale Geschichte, bei Partnern kommt dann vielleicht

00:05:30: noch die sexuelle Komponente auch noch mit rein.

00:05:32: Richtig, genau.

00:05:33: Da muss man dann unterschiedlich arbeiten.

00:05:36: Ja, kann ich verstehen.

00:05:37: Das heißt, wir konzentrieren uns heute auf Partner

00:05:39: und Partnerinnen, denn wir haben ja auch schon gelernt,

00:05:41: Pedophilie, Hebefilie ist nichts, was nur Männer haben können.

00:05:44: Das gibt es durchaus auch bei Frauen, statistisch gesehen,

00:05:48: bisher öfters bei Männern.

00:05:51: Zahlen habe ich leider jetzt gar nicht mehr im Kopf,

00:05:53: aber das ist ja auch eigentlich ...

00:05:55: Haben wir eigentlich gar nicht so wirklich erforscht.

00:05:57: Irrelevant.

00:05:58: Genau, genau.

00:05:59: Und sie sind im Fall ein verschwindend kleiner Prozentsatz

00:06:01: weiblicher Patienten und die meisten sind männlich

00:06:05: und was auch natürlich relevant ist, wenn man hört,

00:06:07: das sind pedophile Menschen, ja auch pedophile Menschen

00:06:11: haben Erwachsenen, also Interesse an Erwachsenen

00:06:14: und oft ist das ja diese Mischform

00:06:17: und das sind tatsächlich die meisten unserer Patienten,

00:06:19: weshalb eben auch viele von unseren Patienten,

00:06:22: die zwar pedophile und/oder Hebefil sind,

00:06:25: eben auch in Partnerschaften leben.

00:06:28: Genau, haben wir ja auch schon in sehr vielen Folgen darüber gesprochen,

00:06:31: tatsächlich, wir haben mit einem pedofilen Ehepaar

00:06:33: sogar, habe ich mal telefoniert, wir haben ja von mich,

00:06:36: unseren Protagonisten in der ersten Staffel,

00:06:38: ganz viel zu dem Thema auch gehört, der ja auch eine Partnerin war,

00:06:42: ich glaube, Frau war sogar, denn eine Frau sogar hat

00:06:45: und ja auch mit ihr darüber sprechen musste.

00:06:48: Kann man denn jetzt so ganz pauschal fragen,

00:06:50: was haben deine Forschungen ergeben?

00:06:52: Also zunächst mal war das, fand ich, hochinteressant,

00:06:55: sich mal diesem Thema zu öffnen, was tatsächlich passiert ist,

00:06:59: ist, dass wir immer öfter eben auch angehörige Gespräche haben.

00:07:04: Wir haben, bevor ich diese Doktorarbeit geschrieben habe,

00:07:07: eine angehörigen Gruppe angeboten,

00:07:09: das stammt das ein bisschen in Anlehnung

00:07:11: an die Arbeit mit zuchtkranken Menschen,

00:07:14: das haben wir gedacht, wir machen auch da ein gruppentherapeutisches Angebot,

00:07:18: wobei therapeutisch das ja eigentlich im Hintergrund ist,

00:07:22: es geht mehr um eine Begleitung,

00:07:24: vielleicht auch Informationsweitergabe an,

00:07:27: angehörige ganz grundsätzlich über die Pedophilie,

00:07:30: über die sexuelle Präferenz.

00:07:32: Und da waren eben immer nur sehr, sehr wenige interessiert daran

00:07:37: und das hat dann eben dazu geführt,

00:07:39: dass ich mich gefragt habe, wie kann das sein,

00:07:41: wir bieten da was an und angehörige haben auch einen großen Leidensdruck

00:07:46: und kommen aber nicht.

00:07:48: Und das war natürlich hochinteressant, sich dem mal zu widmen

00:07:52: und dann auch ein Angebot anbieten zu können,

00:07:55: was tendenziell für Angehörige positiver ist,

00:07:59: angenehmer, adäquater,

00:08:02: eben das Angebot für Paar- bzw. Angehörige Gespräche

00:08:07: nur im Dreierkontext, also betroffener Patient, Therapeut und Angehörige.

00:08:12: Das heißt so ein bisschen,

00:08:14: das Ziel war auch, das Leidende Angehörigen zu vermindern da rüber?

00:08:19: Absolut, ja, absolut.

00:08:21: Also Angehörige haben einerseits natürlich dann auch

00:08:24: in erhöhtes Risiko psychische Erkrankungen zu entwickeln,

00:08:28: depressiv zu werden, vielleicht auch eben Angststörungen zu entwickeln.

00:08:33: Das ist unser großes Anliegen gewesen,

00:08:36: eben auch Angehörige davor ein Stück weit zu schützen

00:08:39: und gleichzeitig eben auch unter Umständen auf Angehörige

00:08:43: ein Stück einzuwirken, insofern,

00:08:46: als dass natürlich auch Angehörige einen ganz großen Anteil

00:08:49: im Alltag unserer Patienten haben.

00:08:51: Und wir dann sozusagen gemeinsam auch dafür sorgen können,

00:08:55: dass auch die Lebensqualität des Paares wieder steigt

00:08:58: und damit natürlich wiederum unsere pädophilen Patienten

00:09:02: auch ihr Verhalten, ich sag mal, freiwilliger, motivierter kontrollieren,

00:09:08: als wenn sie sehr frustriert, sehr gekränkt, sehr vereinsamt leben müssen.

00:09:14: Ich kann mir vorstellen, die erste Schwierigkeit bei dem Ganzen war,

00:09:17: wie kommt man überhaupt an Angehörige?

00:09:19: Also du hast ja gerade schon gesagt, die Gruppentherapie ist nicht so gut angenommen worden,

00:09:23: man kann jetzt auch nicht unbedingt eine Zeitungsanange schreiben

00:09:25: und sagen, hallo, Suche und Bietel, das ist schwierig.

00:09:29: Das hat ja wahrscheinlich auch bei Angehörigen was mit Scham so ein bisschen zu tun,

00:09:33: kann ich mir vorstellen, dass man da gar nicht drüber offen reden möchte.

00:09:36: Wie hast du das gemacht?

00:09:37: Also da muss ich sagen, da möchte ich mich auch im Nachhinein jetzt nochmal ganz herzlich

00:09:41: bei allen unserer Patienten auch bedanken,

00:09:44: die sich da sehr bemüht gezeigt haben, auch ihre eigenen Angehörigen

00:09:48: und Partner zu rekrutieren, die haben ja sehr geholfen.

00:09:51: Ohne unsere Patienten wäre das gar nicht gelungen.

00:09:54: Also ich hätte so wie du sagst ja keinen Aufruf starten können,

00:09:57: ich habe auch eine Suche und Biete.

00:09:59: Insofern habe ich also meine Patienten darüber informiert, was ich da plane.

00:10:05: Das hat dazu geführt, dass sehr viele durchaus eine große Offenheit

00:10:09: und auch eine Freude darüber hatten, dass auch ihre Angehörigen mit einbezogen werden.

00:10:13: Sie sind damit dann nach Hause gegangen und haben das dann jeweils zu Hause verbreitet.

00:10:18: Und dann haben sich tatsächlich vorsichtig Partnerinnen in den meisten Fällen,

00:10:24: auch Eltern oder Geschwister bei mir gemeldet.

00:10:27: Und dann habe ich also Interviews durchgeführt.

00:10:30: Ich kann mir vorstellen, die Begeisterung bei deinen Patienten war zu Beginn

00:10:34: wahrscheinlich sogar größer als bei den Angehörigen, oder?

00:10:37: Ja, also schon, weil natürlich die Patienten wussten, ok Klasse,

00:10:42: jetzt wird auch meine Partnerin, mein Partner mitversorgt.

00:10:45: Und Angehörige waren natürlich sehr, sehr häufig noch ein bisschen verhaltener,

00:10:52: weil er auch da ich nicht bekannt war, weil unsere Räume nicht bekannt waren.

00:10:57: Das musste sozusagen alles irgendwie noch anonym.

00:11:00: Mussten die ja auch erst Vertrauen haben in mich und darin,

00:11:05: dass ich eben auch mit ihren zum Teil sehr intimen Mitteilungen eben dann auch gut umgehe.

00:11:12: Wir haben ja in, ich glaube, es war sogar die erste Folge, da haben wir darüber gesprochen,

00:11:16: wie die Patienten überhaupt zu euch kommen, wie das so abläuft.

00:11:19: Und ich kann mir vorstellen, der Unterschied ist gar nicht so groß, wie du eben sagst,

00:11:22: es ist neu, es sind unbekannte Leute und man muss sich da erst so langsam ran tasten

00:11:27: und ihr auch eine Vertrauensbasis schaffen erst mal.

00:11:31: Ja, genau. Wobei das natürlich dann manchmal schon bei Angehörigen ein Stück weit zumindest,

00:11:37: ich so ein bisschen wie Vorschussvertrauen hatte, weil ja ihre Partner-Partnerinnen

00:11:42: oder ihre Söhne oder Geschwister sozusagen schon bei mir in Therapie waren.

00:11:48: Dadurch, dass wir natürlich ja nicht nur in Ulm rekrutieren konnten, also an unserem Standort,

00:11:53: weil wir ja auch nicht so ein Riesenstandort sind, habe ich das deutschlandweit gemacht

00:11:58: und da sehr, sehr viel Gott sei Dank auch großartige Unterstützung von meinen Kollegen

00:12:04: und Kolleginnen hat ja in den jeweiligen Standorten, die eben dann wiederum Vertrauen vermittelt haben

00:12:10: und mir dann auch von anderen Standorten, zum Beispiel aus Mainz oder Düsseldorf,

00:12:16: ich dann eben auch von dort Angehörige interviewen konnte.

00:12:20: Und wenn die Angehörigen dann da waren oder ihr telefoniert habt oder miteinander kommuniziert habt,

00:12:26: wie ist das dann abgelaufen? Was hast du die Leute denn gefragt?

00:12:30: Weil die grundsätzliche Geschichte, die kanntest du ja wahrscheinlich,

00:12:34: halt aus der Sicht deines Patienten?

00:12:36: Ja, nicht alle, weil ja tatsächlich eben die Angehörige von anderen Standorten,

00:12:41: da kannte ich die Geschichten ja nicht.

00:12:43: Du hast davor dann auch die Geschichten gar nicht bekommen?

00:12:46: Gar nicht.

00:12:47: Darfst du wahrscheinlich auch gar nicht?

00:12:49: Weil ärztliche Schweigepflicht und so?

00:12:51: Darf der Kollege nicht einfach?

00:12:52: Genau.

00:12:53: Insofern war das so, dass ich ganz offen, sowohl die Angehörigen,

00:12:58: die sozusagen mich kannten über die Patienten, die bei uns behandelt wurden,

00:13:02: aber eben auch die von anderen Standorten habe ich ganz offen erst mal gefragt,

00:13:06: wie haben sie denn überhaupt von der Präferenz ihres Partners, Partnerin, Sohnes und so weiter erfahren.

00:13:14: Und das war dann sozusagen meine Einstiegsfrage,

00:13:17: wo dann die Angehörigen mehr oder weniger ausgeschmückt zu erzählt haben von dem sogenannten Outing.

00:13:24: Zunächst mal.

00:13:25: Kann man denn bei diesem Outing, kann man da für allgemein und uns sagen,

00:13:29: das läuft überall relativ ähnlich ab oder ist es von Person zu Person unterschiedlich?

00:13:34: Das war sehr unterschiedlich.

00:13:36: Es gab zum einen mehrere Angehörige, die es eben von den Patienten sozusagen freiwilliger fahren haben,

00:13:42: bevor irgendwas war.

00:13:44: Denen war halt wichtig, das direkt anzusprechen.

00:13:46: Die waren sehr, sehr mutig und haben das direkt geöffnet.

00:13:49: Und andere, denen der Mut in dem Moment zunächst gefehlt hat,

00:13:53: die sind dann zum Teil entweder erwischt worden von den Partnerinnen zum Beispiel selbst

00:13:58: oder es gab natürlich auch Patienten, wo schon eine Haustuchsuchung stattgefunden hat

00:14:04: und darüber haben sie Partner dann erst erfahren.

00:14:07: Das waren sozusagen die zwei Gruppen.

00:14:09: Also die einen, die das freiwillig geöffnet haben mit sehr, sehr viel Mut

00:14:13: und die anderen, die den Mut haben mussten, weil sie eben schon erwischt waren.

00:14:19: Stelle ich mir schwer vor, als Angehöriger, wenn man durch zum Beispiel eine Hausuntersuchung,

00:14:23: gut, das ist wahrscheinlich das Nonplus-Ultra, aber wenn man dadurch so was erfährt,

00:14:28: nicht einfach, auch für die Beziehung zueinander, nicht einfach vermutlich.

00:14:32: Ganz, ganz schwierig, ganz ganz schwierig, weil bei Haustuchsuchungen das meistens sehr früh in der Früh erfolgt,

00:14:37: da ist der Schock besonders groß, dann kommen natürlich diverse Beamte und Wühlen in den intimsten Dingen,

00:14:43: in der Unterwäsche und überall.

00:14:45: Alles wird sozusagen auf den Kopf gestellt und das ist natürlich höchst unangenehm auch für Angehörige.

00:14:51: Okay, du hast über das Outing gesprochen.

00:14:53: Genau.

00:14:54: Wie ging es dann weiter?

00:14:55: Dann habe ich also auch danach gefragt, wie es emotional war, das zu erfahren.

00:15:00: Also wie haben Sie sich denn dabei gefühlt?

00:15:02: Wie hat sich das angefühlt, das zu hören?

00:15:04: Auch da waren die Reaktionen, tennen sie sehr einheitlich.

00:15:09: Also zunächst haben sie davon eigentlich alle Angehörigen davon gesprochen,

00:15:14: dass sie so etwas, wenn ein Schock erlebt haben, also total von den Socken waren

00:15:18: und das zunächst gar nicht glauben konnten.

00:15:21: Zum Teil auch der Schock so groß war, weil sie ja gar keine Informationen dazu hatten.

00:15:27: Und erst im Laufe von Wochen, Monaten, je nachdem, haben sich dann Gespräche ergeben,

00:15:34: im besten Falle, wo dann eben Angehörige und die Betroffenen miteinander über die Präferenz gesprochen haben

00:15:42: und sich über das Gespräch ein Stückchen Entlastung auch ergeben hat.

00:15:46: Aber was waren denn so die Sorgen und die Nöte von jetzt den Partnern und Partnerinnen?

00:15:52: Klar, du sagst, es ist ein Riesen-Schock.

00:15:54: Worüber denken die danach?

00:15:58: Mir würden da 1.000 Dinge, wenn ich jetzt darüber nachdenke, in den Kopf schießen.

00:16:02: Ja.

00:16:03: Und so ist es wahrscheinlich dann...

00:16:05: Den Angehörigen auch, genau.

00:16:07: Also tatsächlich ist es so, dass bei den Partnerinnen ganz häufig auch sozusagen das erste,

00:16:14: was in den Sinn kam, wenn Kinder da waren, natürlich sofort eine Angst,

00:16:19: eine Sorge um die eigenen Kinder, die dann auch längerfristig angehalten hat.

00:16:25: Also zum Teil mussten sich dann Betroffene tatsächlich über mehrere Monate auch beweisen.

00:16:30: Also es ist dann so blöd, es klingt so, wie im Fernsehen, man packt seinen Kopf auf seine Kinder

00:16:35: und fährt erst mal zur Mutter und lässt den Partner, also den geouterten Partner dann erst mal zu Hause alleine.

00:16:43: Tendenzell, ja. Also das war mit dem Schock oft verbunden, dass dann auch eine Distanzierung erfolgt ist.

00:16:49: Für mehrere Tage oder für Stunden bei manchen tatsächlich auch mehrere Wochen,

00:16:54: wo dann erst mal verarbeitet werden musste und wirklich auch die Partnerinnen für sich überlegen mussten,

00:17:00: kann ich das noch mittragen, möchte ich das.

00:17:03: Also wo auch so ein Abwägen stattfindet, wenn das möglich war.

00:17:08: Es war aber natürlich auch in manchen Fällen gar nicht möglich zu gehen.

00:17:12: Da ist dann so, dass dann eben Partnerinnen sehr, sehr in sich gekehrt mit sich sozusagen innere Prozesse dann ablaufen,

00:17:20: wo dann eben ganz viele Fragen, eben wie zum Beispiel Gefährdung, eigener Kinder, die eigene Attraktivität.

00:17:27: Also das war für ganz, ganz viele Partnerinnen ganz schwierig.

00:17:30: Das war auch eine Frage, die sich tatsächlich durchgezogen oder eine Antwort, die sich durchgezogen hat,

00:17:35: dass alle Partner und Partnerinnen sich die Frage gestellt hat,

00:17:39: wie attraktiv bin ich denn dann überhaupt für meinen Mann oder für meine Frau, wenn die diese Präferenz hat

00:17:45: und das zunächst mal mit einem großen Selbstwertehmer eine herging.

00:17:50: Und das ist eben auch wieder etwas, was im Unterschied zu den Familienangehörigen natürlich, die haben das Thema nicht.

00:17:59: Aber Partnerinnen haben das Thema natürlich sehr wohl.

00:18:03: Wie oft habt ihr euch dann getroffen?

00:18:07: Ich habe einzelne Interviews gemacht, die dann halt eine Stunde, eineinhalb, maximal zwei gedauert haben.

00:18:17: Und das war es dann auch hoch.

00:18:19: Also ich habe dann die Interviews aufgenommen nach Erlaubnis von unseren Patienten.

00:18:24: Die mussten mir das gestarten, aber eben auch die Angehörigen haben das unterschrieben.

00:18:28: Ich habe diese Interviews aufgenommen, aufgezeichnet und habe die dann sozusagen transkribiert,

00:18:35: also sozusagen verschriftlicht und dann statistisch bearbeitet.

00:18:39: Das ist eine Heidenarbeit, kann ich so viel sagen.

00:18:41: Ich kenne das hier vom Radio.

00:18:43: Dinge transkribieren, es dauert und es gibt spannende Dinge.

00:18:49: Du hast das dann wahrscheinlich alles ausgewertet.

00:18:52: Und was würdest du denn sagen, wie groß oder kann man das überhaupt sagen?

00:18:57: Wie groß ist denn die Wahrscheinlichkeit, dass die beiden, also Partner und Geouteter, wieder zusammengefunden haben?

00:19:07: Also die Partnerinnen und Partner, die ich interviewt habe, die haben zu dem Zeitpunkt des Outings,

00:19:13: sich alle dafür entschieden, bei dem Patienten zu bleiben.

00:19:17: Einzelne haben natürlich dann schon im Laufe der Zeit die Farenzen bemerkt, die nicht tragbar waren für die Beziehung,

00:19:23: weshalb sich dann die Beziehung im Nachhinein aufgelöst hat.

00:19:26: Aber nicht direkt immer mit der Pädophilie oder Hebefilie verbunden.

00:19:31: Das heißt, eigentlich haben es die meisten Partnerinnen zunächst mitgetragen und versucht, Wege zu finden.

00:19:38: Und einer der am besten funktionierenden Wege waren ganz viele Gespräche.

00:19:43: Viele Gespräche, auch intime Gespräche, nachhaltige Gespräche zwischen Angehörigen und Patienten oder eben pädophilen Menschen.

00:19:53: Wahrscheinlich auch fortführende Gespräche, immer wieder, weil ich habe mir in Vorbereitung jetzt zu unserer heutigen Folge nochmal

00:20:01: unsere Folge Nummer 4 angehört.

00:20:03: Da haben wir auch über Angehörige gesprochen.

00:20:06: Das haben wir sehr auf Michi, unseren Protagonisten damals, gemünzt.

00:20:10: Und er hat ja erzählt, dass eine seiner größten Hilfen dann eben seine Frau war, ohne die er es gar nicht mehr schaffen könnte.

00:20:19: Eine Frage, die ich mir darstelle, für mich unabhängig von Michi.

00:20:22: Ich glaube, so wird es wahrscheinlich vielen gehen, dass ein verständnisvoller Partner der größten Ankehrs, den man haben kann.

00:20:28: Ja, absolut.

00:20:30: Ich stelle mir das für den oder die Angehörige emotional extrem schwierig vor.

00:20:39: Klar, es würde nie ein Betroffener sagen, aber irgendwie bist du als Angehöriger emotional dafür verantwortlich, dass alles gut bleibt.

00:20:52: Kannst du folgen, was ich meine?

00:20:54: Ja.

00:20:55: Es ist ja enormer Druck da.

00:20:57: Dein Partner sagt, hey, du bist mein Anker, ich wüsste nicht, wo ich ohne dich bin.

00:21:00: Aber das bedeutet ja für dich, okay, wenn es bei mir nicht mehr geht und ich jetzt ein Schlussstrich machen muss,

00:21:06: dann geht er vielleicht und wird übergriffig bei einem Kind oder einem Jugendlichen oder sonst so.

00:21:12: Das stelle ich mir als psychischen Druck extrem schwierig vor.

00:21:15: Ja, absolut.

00:21:16: Also das ist auch etwas, was überwiegend bei den Partnerinnen zu sehen war.

00:21:19: Die fühlen sich sehr schnell in einer riesen Verantwortung, die die gar nicht tragen können.

00:21:25: Tatsächlich habe ich auch Partnerinnen-Interview, die dann gesagt haben, na ja, ich muss ihn sexuell sozusagen immer befriedigen und zufrieden stellen,

00:21:34: damit er nicht punktpunktpunkt irgendwas macht.

00:21:38: Und das ist natürlich ein Gedanke, der total nachvollziehbar ist, aber B. auch sehr ungesund ist.

00:21:47: Und das ist etwas, was wir eben dann auch anbieten wollen.

00:21:51: Und das war sozusagen auch, oder auf der Grundlage meiner Doktorarbeit, wollen wir eben oder bieten wir jetzt Angebote an,

00:22:00: wo wir eben genau diese Themen sehr fokussiert bearbeiten können und die ich auch sehr aktiv anspreche,

00:22:06: wenn ich eine Partnerin vom Internet habe.

00:22:09: sitzen habe, auch zu schauen, wo fühlt sie sich wie verantwortlich? Gibt es Veränderungen im Verhalten?

00:22:14: Also es gibt ja auch die Partner und Partnerinnen, die dann den Menschen, der sich oder den

00:22:20: betroffenen Menschen auch genau beobachten. Wo schaut der hin und schaut der das Kind an? Und

00:22:26: könnte das ein Kind sein, das ihm oder ihr gefällt? Also es heißt, es gibt natürlich eine erhöhte

00:22:30: Aufmerksamkeit, besonders die ersten Monate. Meistens lässt es dann auch irgendwann nach, also es normalisiert

00:22:39: sich ein Stück weit. Ist das was womit man lernen kann zu leben? Mit der Neigung oder als Angehöriger?

00:22:46: Also mit dem Wissen, mein Partner hat diese Neigung? Ja, absolut. Also es normalisiert sich und das ist

00:22:54: eben das, was wir versuchen, unseren Patienten klarzumachen, aber eben auch den Angehörigen. Die

00:22:59: Präferenz ist ein kleiner Teil dieses Menschen und der hat noch ganz viele andere Facetten, die ganz

00:23:05: liebenswert sind, die lustig sind, humorvoll sind, vielleicht auch manchmal schwierig sind, aber letztendlich

00:23:10: haben wir uns ja für unsere Partner und Partnerinnen ganz bewusst aus verschiedenen Gründen entschieden.

00:23:16: Jetzt kommt diese Präferenz, also ein kleiner Teil dazu. Die Präferenz ist nicht zu unterschätzen,

00:23:21: die macht natürlich was mit Menschen, aber wir wollen sozusagen auch Angehörige dabei unterstützen

00:23:27: mit dieser Präferenz, einigermaßen gut leben zu lernen, sozusagen das Paar, dass die miteinander das

00:23:33: gut hinkriegen und da offen im Austausch bleiben und dann kann man damit ganz wunderbar leben. Wir

00:23:39: haben auch einige Patienten, die sehr glücklich sind mit ihren Partnerinnen, die auch Kinder bekommen

00:23:44: haben und das funktioniert. Aber ich höre raus, Geduld ist so das Stichwort? Genau. Zeit, Geduld,

00:23:52: aber auch Mühen, also bereit sein, auch Mühen auf sich zu nehmen, sich hinzusetzen und zu sprechen

00:23:59: und oft zu sprechen und ich höre das sowohl von, also überwiegend natürlich, weil ich mit Patienten

00:24:04: mehr Kontakt habe, höre ich es mehr von Patienten, aber mit Sicherheit ist es für Angehörige auch

00:24:09: manchmal ausgesprochen anstrengend am Abend nach einem langen Arbeitstag dann vielleicht noch

00:24:15: Probleme wählzen zu wollen, zu müssen. Das ist natürlich jetzt nicht bequem. Ich glaube,

00:24:21: dass es nie bequem, das ist aber auch in, sage ich mal, in Anführungsstrichen der ganz normalen

00:24:25: Beziehung, auch die anderen sind ganz normale Beziehungen, wichtig. Auch ich habe, wenn ich

00:24:31: einen langen Tag hatte, kein Bock mehr auf ein Sofa über Beziehungsprobleme zu diskutieren,

00:24:36: aber manchmal ist es notwendig. Absolut, genau. Das ist der Punkt und wenn ich bereit bin, auch

00:24:40: die Mühe auf mich zu nehmen, dann kann das gut funktionieren. Sag mal, hast du dir eigentlich

00:24:46: im Rahmen deiner Doktorarbeit, wir haben vor zwei Jahren unseren Podcast angefangen, ein bisschen mehr

00:24:51: als zwei Jahre inzwischen, das heißt du warst da mittendrin, hast du da nochmal Folge 4 angehört?

00:24:56: Tatsächlich jetzt nicht mehr, also seitdem nicht mehr. Okay, ich habe gedacht, weißt du,

00:25:02: vielleicht sind wir ein bisschen als Vorbereitung, vielleicht bin ich Teil deiner Doktorarbeit so

00:25:05: ein bisschen. Du bist Teil meiner Doktorarbeit, also lass mich mal nachdenken. Inwieweit meinst du?

00:25:12: Naja, ich dachte, weil du vielleicht Folge 4 nochmal für die Doktorarbeit angehört hast und

00:25:17: dann da irgendwie was rauskam. Aber tatsächlich, nein, tatsächlich nicht mehr, weil ja ich wirklich

00:25:22: sehr fokussiert mit dem Material war, statistisch das auszuwerten. Das ist ja eine sehr, sehr klare

00:25:28: Methode, die ich da angewarnt habe. Das muss natürlich auch sehr sauber, wissenschaftlich auch

00:25:32: sauber sein. Und insofern habe ich mich da drauf fokussiert. Vielleicht, wenn ich irgendwann mal

00:25:37: habilitiere, kommst du vielleicht drin vor. Kein Problem. Jetzt ist die Doktorarbeit fertig.

00:25:44: Wie geht es denn dann weiter? Also was wird jetzt mit den Ergebnissen der Doktorarbeit passieren?

00:25:49: Genau, also was schon passiert, was schon laufend passiert ist, eben, dass wir ganz fokussierte

00:25:56: Angehörigen, Angebote machen. Also es kam eben in der Doktorarbeit, ich verkürzt das jetzt,

00:26:02: kam raus, Gruppenangebot ist tendenziell nicht unbedingt besonders günstig, insbesondere eine

00:26:09: Mischung aus Partnerinnen und Familienangehörige, eben weil da so unterschiedliche Bedürfnisse damit

00:26:15: verbunden sind. Das heißt, wir haben gesagt, ein Gruppenangebot könnte eigentlich nur eine

00:26:21: Informationsveranstaltung sein, wo wir Informationen über das Krankheitsbild über die

00:26:28: Präferenz geben und ganz grundsätzliche Fragen sehr allgemein beantworten. Das ist sozusagen

00:26:35: der eine Teil. Der andere Teil, an dem wir ganz intensiv dran sind, ist, dass wir eben wirklich

00:26:41: ganz fokussiert für einzelne Patienten, zum Beispiel ein Gespräch mit der Partnerin machen,

00:26:47: wo dann ein Therapeut, der Patient und die Partnerin, zu dritt zusammensitzt und wir sehr

00:26:52: individuell auf die Thematik des Patienten von uns und auf die Bedürfnisse der gerade bei uns

00:26:59: sitzenden Angehörigen eingehen. Und das ist eben eines der Ergebnisse gewesen, dass diese

00:27:05: Kombination auch das Angebot ist, was am meisten Sinn macht für die Angehörigen. Werden denn die

00:27:12: Informationen aus deiner Doktorarbeit auch in einer gewissen Form bereitgestellt für, ich sag

00:27:18: jetzt mal andere Psychologen oder Psycho-Dacharbeuten? Wir haben ja auch schon mal darüber gesprochen,

00:27:22: ganz oft ist der Erstkontakt vielleicht gar nicht jetzt zu jemandem von euch, von kein Täter werden,

00:27:29: sondern in der Psychologie, Psychotherapie ist es wie bei vielen, es gibt hundert verschiedene

00:27:35: Einzelfelder, für die man sich spezialisieren kann und vielleicht geht man dann zu einem

00:27:40: Partherapeuten, der jetzt aber mit Pädophilie und Hebefilie gar nicht, also da jetzt nicht

00:27:45: spezialisiert ist, gibt es die Möglichkeit für den, dass er sich da auch einlesen kann.

00:27:49: Also im Grunde genommen ist es so, dass ich natürlich schon plane, den auch zu veröffentlichen,

00:27:55: also einen Artikel zu veröffentlichen, wo ich sehr fokussiert und sehr knapp und im Überblick

00:28:00: sozusagen die Ergebnisse darstelle. Die Doktorarbeit ist veröffentlicht an der Uniklinik, also da

00:28:06: kann man die auch einsehen, wenn man an der Uni beschäftigt ist, beziehungsweise darauf Zugriff

00:28:11: hat auf diese Datenbank. Im Grunde genommen ist es auch so, dass mein Bestreben grundsätzlich auch

00:28:17: anfangs war, so etwas wie ein Manual zu verschriftlichen und das weiter zu reichen und das auch ein

00:28:24: Stück weit zur Verfügung zu stellen, wenn dann Kollegen, Kolleginnen Interesse daran haben, wo

00:28:29: ich dann eben auch, und das ist auch nochmal eines der Ergebnisse, die jetzt auch in meine

00:28:34: praktische Arbeit einfließen, wo ich auch ganz fokussiert Themen Schwerpunkte benenne, die bei

00:28:40: Angehörigen eben relevant sind. Also dass sozusagen wir als Therapeuten proaktiv eben auch

00:28:46: Themen ansprechen können, die wir vielleicht zunächst noch gar nicht zu einem Schirm hatten. Also

00:28:53: ich mache ein Beispiel. Vor meiner Doktorarbeit habe ich nie darüber nachgedacht, dass eben eine

00:28:59: Partnerin sich möglicherweise nicht mehr attraktiv fühlt und auch die Beziehungenfrage stellt,

00:29:05: wenn die von der Präferenz des Patienten erfährt. Durch die Doktorarbeit ist mir das klar geworden,

00:29:13: denn das haben alle Partnerinnen erzählt. Es war für mich eine ganz tolle neue Erkenntnis,

00:29:19: die ich jetzt gerne anwende und direkt auch nachfrage, wie geht es Ihnen denn als Frau damit

00:29:25: oder als Mann damit? Wie attraktiv, oder ja, denken Sie darüber nach. So, und das kann ich

00:29:34: ganz proaktiv ansprechen. Und alles, was ich proaktiv ansprechen kann, wird Thema und fällt

00:29:40: nicht hinten runter und ist dadurch einfach auch super wertvoll. Hast du denn durch deine Doktorarbeit

00:29:48: jetzt auch was mitgenommen, was du in deine Arbeit mit Patienten mit reinbringen kannst?

00:29:54: Laufend. Also das war tatsächlich schon während der Interview so, dass ich natürlich Sichtweisen

00:30:00: kennenlernen darf oder durfte und die dann auch einbringen kann. Also ich kann auch gegenüber

00:30:06: meinen Patienten ganz aktiv ansprechen, wenn die kommen und sich irgendwie beschweren, dass die

00:30:12: Frau, was ich keine Ahnung, was sie böses getan hat, dann kann ich darauf reagieren und kann

00:30:16: sozusagen auch ein Stück weit aus der Sicht der Frau auch den Patienten sagen, was meinen Sie,

00:30:22: wie geht es denn Ihrer Frau da an dem Punkt damit? Ja, ich mache ein Beispiel, wenn ich ein Vater

00:30:28: zum Beispiel seine Kinder nicht mehr wickeln darf und ganz gekränkt und ärgerlich darüber ist,

00:30:32: weil eigentlich müsste doch die Frau ihn kennen und ihm vertrauen. Und wenn ich dann mit dem Wissen

00:30:37: sozusagen aus diesen Interviews die Sichtweise der Frau öffnen kann und sagen, was meinen Sie,

00:30:42: warum, was steckt denn da dahinter? Wie geht es denn jetzt Ihrer Frau damit? Was weiß die,

00:30:47: wie offen sprechen Sie und so weiter? Ist das natürlich auch im therapeutischen Prozess für

00:30:51: unsere Patienten ganz, ganz wertvoll. Jetzt hast du es angesprochen, Kinder nicht wickeln,

00:30:57: sind denn Kinder auch ein Thema, das bei euch in diesen Gesprächen, in diesen Interviews erwähnt

00:31:04: würde? Also kamen Frauen zu dir und hat eine Angst zum Beispiel, wenn irgendwie geplant war,

00:31:09: in der nahen Zukunft Kinder zu kriegen mit dem Patienten oder der Patientin? Also das war ganz

00:31:15: häufig Thema. Entweder waren ja schon eigene Kinder da, wo eben so wie wir gerade gesagt haben,

00:31:19: auch die Angst macht ja was an unseren Kindern oder aber eben auch bei jungen Paaren, die mit

00:31:25: Kinderwunsch, also vor allem die Frauen, die Kinderwunsch hatten, war ganz oft die Frage dann

00:31:30: verknüpft, oh Gott, geht das jetzt eigentlich? Also können wir überhaupt Kinder kriegen miteinander?

00:31:35: Jetzt kann man natürlich läppisch sagen, biologisch, na klar, ja. Wenn wir es nicht läppisch sehen,

00:31:41: wenn wir den sozusagen eben die Not dahinter kennen, dann kann man sagen, okay, das muss man sich

00:31:45: für ein Einzelfall anschauen. Auch da macht das dann absolut Sinn, die Partnerin mit einzubeziehen.

00:31:50: Und eben dafür sind auch diese Paartherapie-Termine ganz, ganz wertvoll und dann miteinander zu

00:31:57: sprechen, wie ist es denn ganz konkret im Falle des Betroffenen oder der Betroffenen und wie ist

00:32:05: es in der Beziehung, was sind denn möglicherweise auch gute Strategien dann damit umzugehen?

00:32:10: Es ist tendenziell so, dass ich in keinem Fall sagen kann, ja klar, alles easy macht nur, das wäre

00:32:18: falsch, aber es wäre auch falsch zu sagen, nein und Gottes Willen, das dürfen Sie nicht,

00:32:22: das geht gar nicht. Das muss man eben tatsächlich für den Einzelfall betrachten und ich habe

00:32:26: Patienten, die sich sehr klar, also Betroffene, die sich sehr klar gegen Kinder entscheiden, weil

00:32:32: sie sagen, ich will mir das nicht antun, für mich wäre das eine zu große Belastung, ich habe

00:32:37: Angst, das nicht zu schaffen. Und gleichzeitig habe ich aber eben auch Patienten, die sich sehr klar

00:32:43: und sehr bewusst mit der Partnerin auseinandergesetzt haben und gesagt haben, ja, wir wollen das, wir

00:32:47: kriegen das gemeinsam hin, mit dem Rückhalt eben auch zu wissen, Sie können jederzeit zu uns kommen,

00:32:53: haben sich dann die Partner darauf eingelassen und wir haben natürlich auch Patienten, die

00:32:59: inzwischen selber fetter wurden, auch im Laufe der Therapiefeta wurden und wir das dann auch begleitet

00:33:05: haben, wo das ganz gut funktioniert. Ich meine, wir haben ja auch schon darüber gesprochen,

00:33:09: dass ein heterosexueller Mann Mitte/Ende 50 sich niemals Gedanken machen würde, dass er seine

00:33:15: 20-jährige Tochter als eventuell attraktiv findet. Da gab es sogar einen Fachbegriff,

00:33:20: über den haben wir gesprochen, ich weiß bloß nicht mehr, wie er hieß, dass man innerhalb der

00:33:23: Familie keine sexuellen Gefühle verspürt. Die Inzestschwelle. Inzestschwelle war es,

00:33:29: dass sozusagen die eigenen Kinder davon ausgenommen sind, genau, das war die Inzestschwelle,

00:33:34: war der Fachbegriff. Das ist tatsächlich in vielen Fällen nicht, also in vielen Fällen finden

00:33:41: eigene Väter ihre Kinder nicht sexuell anziehen, das ist sozusagen getrennt und es gibt aber auch

00:33:50: andere, wo da tatsächlich keine Inzestschwelle gibt, also die dann schon auch eigene Kinder sexuell

00:33:56: attraktiv finden und es kann natürlich auch sein, dass eigene Kinder in bestimmten Zeiträumen

00:34:03: vielleicht, wie soll ich das sagen, der Umgang mit den Kindern in ganz bestimmter Weise, zum Beispiel

00:34:10: bei Reinigungstätigkeiten, also Wickeln und Waschen und solche Sachen, vielleicht schon manchmal

00:34:16: schwierig sind und herausfordernd, wenn dann aber die Möglichkeit besteht, das im Paar zu klären

00:34:22: und der Betroffene sagt dann zum Beispiel zur Frau, du bittest ihr Lieb, ich schaff es gerade nicht,

00:34:29: das ist mir jetzt gerade zu schwierig, dann übernehmen das vielleicht die Frauen und dann ist

00:34:38: es eigentlich über eine Zeit ganz gut machbar und dann vergeht das meistens auch wieder. Deine

00:34:43: Doktorarbeit haben wir gelernt vor allem um Partner und Partnerinnen, aber du hast ja trotzdem auch

00:34:49: Elternintervue, oder? Wie stellt sich das denn bei Eltern da? Eltern haben ja gefühlt die Tendenz

00:34:59: dazu, sich die Schuld zu geben, wenn bei den Kindern irgendwas blöd gelaufen ist, also ist das bei dem

00:35:07: Thema auch so? Ja, also ganz viele Eltern haben in den Interviews sich sehr, sehr offen auch die

00:35:13: Schuldfrage gestellt, was habe ich getan oder habe ich was dazu beigetragen, dass er oder sie so ist,

00:35:20: das ist tatsächlich ein sehr zentrales Thema bei Eltern und auch Geschwister stellen häufig einen

00:35:28: Bezug her zum Familiensystem und stellen sich auch die Frage, gibt es da irgendwas, ist da irgendwas

00:35:34: passiert, was möglicherweise diese Pädophilie oder die Hebephilie ja wie soll ich das sagen

00:35:40: befördert hat oder hervorgebracht hat? Haben Geschwister auch die Sorge, dass es bei ihnen auch

00:35:46: auftauchen könnte? Die Pädophilie meinst du, das nicht, das gar nicht, aber und da kann ich jetzt

00:35:53: nochmal anschließen auch an diese Frage mit Kinderwunsch, natürlich ist das ein Thema bei

00:35:58: Geschwistern, die Kinder haben und dann eben einen Betroffenen in der Familie haben, wo sich natürlich

00:36:04: manche auch die Frage stellen, sind denn jetzt auch Neffen und Nichten, also wenn man es aus Sicht

00:36:10: des Betroffenen sieht, auch unter Umständen sozusagen gefährdet, wenn man so möchte und da gibt es

00:36:17: eben Geschwister, die sagen, na ja, da würde ich schon ganz gerne nochmal mit meinem Bruder, mit

00:36:21: meiner Schwester darüber sprechen, die brauchen die Versicherung und andere sagen, ich weiß,

00:36:27: das ist überhaupt gar kein Thema, das würde der nie tun und ich vertraue ihm da. Wiederum habe ich

00:36:34: Schwestern mit Kindern Interview, die dann gesagt haben, ich möchte in Zukunft darauf besser achten,

00:36:41: dass mein Kind im Sommer zum Beispiel im Garten nicht nackig rumläuft, wenn er da ist, ich möchte

00:36:47: ihm das nicht antun und jetzt, wo ich eben von der Präferenz weiß, kann ich ihn da ein bisschen

00:36:53: besser schützen. Also das ist auch eine ganz, ganz interessante Blickwinkel, der sich da ergeben hat,

00:37:00: dass eben auch Eltern, Familie, tennenzell dann die Sorge hat und dem sich auch die Frage der

00:37:07: Verantwortlichkeit stellt, wie können wir ihn unterstützen, dass er diesen Reiz nicht ausgesetzt

00:37:13: ist. Hast du denn auch mit Freunden gesprochen? Das nicht, einfach aus dem Grund, weil die kein

00:37:20: Zeugnisverweigerungsrecht haben und das war sozusagen auch eine Maßgabe der Ethik-Kommission,

00:37:27: das muss man ja vorher bei der Ethik-Kommission genau begründen, warum man das macht und wie

00:37:31: genau man das macht und da hat die Ethik-Kommission sehr, sehr klar darauf bestanden, wirklich nur

00:37:36: diejenigen zu interviewen, die eben dieses sogenannte Zeugnisverweigerungsrecht haben. Ich frag,

00:37:42: weil Michi uns ja erzählt hat, dass die erste Person, der erst erzählt hat, sein bester Freund war

00:37:47: damals. Deswegen dachte ich mir, das könnte ja durchaus auch spannend sein und kommt ja ganz

00:37:52: oft vor. Ich zitiere einen viel gesagten Satz, Familie sucht man sich nicht aus, Freunde schon,

00:37:58: von daher wäre das vielleicht auch spannend gewesen. Absolut. Also es ist tatsächlich auch so, dass wir

00:38:05: dieses Angebot eben auch unter anderem besten Freunden gerne machen, die das Gefühl haben,

00:38:10: ich bin damit überfordert, das macht ja auch was mit Freunden, wenn die sowas erfahren. Auch da

00:38:16: bieten wir natürlich die therapeutische Begleitung an, wenn der Betroffene das möchte und nur in der

00:38:24: Doktorarbeit ist das eben rausgefallen aufgrund dieser einen Zeugnisverweigerungsgeschichte,

00:38:30: genau. Aber grundsätzlich können unsere Patienten auch super gerne mit ihren besten Freunden,

00:38:35: Freundinnen zu uns kommen, mit denen sie da offen drüber sprechen. Da machen wir keinen Unterschied.

00:38:41: Lass uns am Ende nochmal ganz kurz konkret werden. Wie sollte man vorgehen, wenn man das

00:38:49: Gefühl hat, den Verdacht hat, mein Partner, mein Sohn, mein egal bester Freund, meine beste

00:38:55: Freundin hat vielleicht die Präferenz hin zu Kindern oder Jugendlichen. Was sollte man dann tun?

00:39:02: Grundsätzlich macht es ihm das Sinn, es anzusprechen. Also alles, was im Raum erst mal so unausgesprochen

00:39:09: stehen bleibt, ist ein Rosa Elefant, der immer größer wird. Also macht es Sinn, das direkt

00:39:14: anzusprechen und nachzufragen. Nicht vorwurfsvoll, nicht abwertend, nicht pfui und bei, sondern

00:39:21: unterstützend wohlwollend. Das muss ich halt vorher prüfen, ob ich da wohlwollend auch sein kann.

00:39:26: Aber Familien, Angehörige und Partner können das meistens, sag ich jetzt mal, und das wirklich

00:39:33: offen ansprechen. Und unter Umständen, wenn das eben unklar ist für beide, dann könnte ja eben

00:39:38: auch eine Einladung an den Betroffenen, an den möglicherweise Betroffenen erfolgen, sich bei

00:39:43: unserem Standort oder auch an den anderen Standorten von KTV sozusagen zu melden, dort die

00:39:49: Diagnostik mitzumachen und herauszufinden, ist diese Diagnose tatsächlich oder eben nicht. Und

00:39:57: dann diese Angebote auch wahrzunehmen und unter Umständen im Idealfall auch mit der Einbindung

00:40:03: der Angehörigen. Den Kontakt zu kein Täter werden, den findet ihr auch bei uns in den

00:40:08: Show Notes. Da ist die ganze Deutschlandkarte verlinkt, da kann man einen ganz schönen

00:40:13: Auswählen zu welchem Standort man es am kürzesten hätte. Da stehen Telefonnummern und Kontakt dabei

00:40:18: unter anderem zum Beispiel auch der von dir, dass sie bzw. Damals hatte Matthias das Telefon noch

00:40:23: übernommen. Ich weiß gar nicht, macht er es immer noch bei euch? Also wir haben tatsächlich ja

00:40:27: unterschiedliche Sprechstunden und wir haben einmal die Kollegin Stephanie, die das macht. Die ist ja

00:40:34: jetzt gar nicht mehr so neu, aber in der Zwischenzeit tatsächlich seit unserer Podcast genau laufen,

00:40:40: ist sie tatsächlich neu zu uns gekommen. Aber eben auch Jamie Knoblauch macht auch immer noch eine

00:40:46: Sprechstunde und wir teilen uns das einfach auch auf, dass wir das gut abfangen und dass halt jede

00:40:51: Sprechstunde immer besetzt ist. Gibt aber eben diese umschriebenen Telefonsprechzeiten, weil wir

00:40:57: das also nicht so im laufenden Geschäft parallel machen können, sondern wir haben dann natürlich die

00:41:02: Telefonsprechzeiten, auch die findet man auf der Homepage im Internet oder auch auf unserem Band.

00:41:09: Also man kann jederzeit anrufen, man bekommt dann halt eine Ansage vom Band und da sind dann die

00:41:14: Sprechzeiten auch genannt. Also Kontakte stehen da vielleicht auch die allerersten kleinen Antworten

00:41:21: auf brennende Fragen, findet man bei Kein Täterwerden auf der Website und die anderen wichtigsten

00:41:26: Telefonnummern findet ihr da auch. Man kann uns auch eine Mail schreiben, ich würde das jetzt nicht

00:41:31: unbedingt empfehlen, wenn es ein akuter Fall ist, aber wenn man vielleicht mal eine Nachfrage hat über

00:41:34: ein Thema, das wir hier gesprochen haben, auch der Kontakt zu uns beiden ist bei den Show Notes

00:41:40: verlinkt von dieser Podcastfolge, von allen Podcastfolgen. Da kann man sich gerne mal hinwenden und

00:41:44: uns schreiben, oder? Ja, also jede Frage ist blöd, die nicht gestellt ist. Jede Frage ist erlaubt und

00:41:51: wird natürlich auch beantwortet. Super, das ist ein schönes Schlusswort. Damit, ich bedanke mich bei

00:41:56: dir, dass du heute wieder da warst, Lizzie, und über deine Doktorarbeit erzählt hast. Ich arbeite

00:42:02: ja im privaten Leben beim Radio, ich, wenn wir jetzt hier eine Radiosendung, hätte ich gesagt,

00:42:06: so, und jetzt rufen Sie an, wenn Sie Lizzie's Doktorarbeit gewinnen wollen unter der 0870 und

00:42:12: wie auch immer drei Exemplare hier, der ist der Anruf gewinnt, das lassen wir heute weg. Ist die

00:42:19: Frage, ob du sie jemand wirklich in der Ausführlichkeit lesen möchte? Ich weiß es nicht, aber ich habe

00:42:25: gelernt, es gibt viele Menschen da draußen mit vielen Interessen und Hobbys. Vielleicht setzt

00:42:30: jemand da, der gerne Doktorarbeiten verschiedener Menschen liest. Also mein Onkel hat auch sein

00:42:36: Doktor im Ingenieurwesen, die Doktorarbeit habe ich jetzt seit mehreren Jahren zu Hause liegen

00:42:42: und ich habe sie noch nicht angefasst, wenn ich ganz ehrlich bin. Aber wer weiß, vielleicht kommt

00:42:47: irgendwann der Tag, vielleicht gibt es irgendwann den Stromausfall oder sonst was und dann würde

00:42:51: ich mich auch mal als PDF als Artikel publiziert. Das ist eigentlich mein Ziel. Meine Zeit ist

00:43:00: begrenzt leider Gottes. Ich habe schon angefangen, es ist halbfertig, der Artikel war eben nur halbfertig.

00:43:05: Gibt es denn eine Fachzeitschrift, die sich wirklich um diese Themen dreht, über die du schreibst?

00:43:12: Oder ist das eher was Allgemeines? Ja, also tendenziell ist es immer so, wo man die Artikel dann

00:43:17: unterkriegt, aber tendenziell gibt es die Sexologie. Das ist eine Fachzeitschrift, die da natürlich für

00:43:24: solche Themen besonders gut wäre oder aber auch forensische Psychiatrie und Psychotherapie. Da gibt

00:43:32: zu einzelne Fachzeitschriften. Ziel wäre natürlich das dann auch auf unserer Homepage einfach anzubieten,

00:43:38: sodass das jeder Interessierte einfach abrufen kann. Wobei so Zeitschriften natürlich immer

00:43:43: eine schöne Verbreitung haben, weil so eventuell Menschen darüber lesen, die gerne wissen,

00:43:48: dass sie es wissen müssen. Ja, genau. So, jetzt haben wir, tut mir leid, wir haben,

00:43:53: ich bin abgeschweift, wir verlosen keine Exemplare vorerst. Vielleicht das nächste Mal,

00:43:57: danke fürs Dasein, Lizzy. Danke euch fürs Zuhören und bei Fragen einfach eine Frage schreiben.

00:44:02: Ansonsten einfach mal bei KeinTäterwerden.de auf die Website schauen. Danke euch und tschüss. Ciao.

00:44:08: KeinTäterwerden. Ein Leben mit Pädophilie. Der Podcast.

00:44:13: [Und die Zeit ist einem zu spüren]